Já falei que nasci na época e local errados, né? Então: o dia está cinzento e eu estou feliz por isso. Sou a única pessoa por aqui satisfeita com o vento que está soprando lá fora. Mas nada me remete mais ao meu verdadeiro eu do que as musiquinhas de bailes dos anos 50/ 60. Então...
Earth angel
(Marvin Berry)
Earth angel, earth angel, will you be mine,
My darling, dear, love you all the time.
I'm just a fool, a fool in love with you.
Earth angel, earth angel, the one i adore.
Love you forever and forever evermore.
I'm just a fool, a fool in love with you.
I fell for you, and i knew
The vision of your love's loveliness,
I hope and i pray that someday
I'll be the vision of your happiness.
Earth angel, earth angel, please be mine,
My darling, dear, love you all the time.
I'm just a fool, a fool in love with you.
19.3.07
18.3.07
Trânsito e TPM
Eu até gosto do transporte coletivo. Não o de São Paulo, mas como alternativa de transporte. Eu sinto toda a tensão do guia quando estou de carona num carro, e automaticamente assumo a irritabilidade por todos os transtornos de quem dirige numa cidade como a minha. É muito estressante conhecer o condutor do veículo e, pior, estar do lado dele. Então prefiro o coletivo. Metrô, pela facilidade; ônibus, pela oportunidade de contemplação. No ônibus eu não preciso fazer sala ao vizinho de banco e a lentidão sempre me faz prestar mais atenção no que acontece ao redor, muito propício às minhas vãs filosofias.
E falando em trânsito, eu estava pensando no mocinho que vi fazer malabarismos de farol noutro dia, indo ao trabalho com meu irmão. Ele jogava as bolinhas lá encima, para toda a fila do congestionamento conseguir enxergar. Dava voltas enquanto esperava-as descer, pegava algumas com o pescoço, e além do que esbanjava simpatia. Eu não ajudei pois sigo a política de não-incentivo ao subemprego, mas dá vontade! Ele é fofo, e diz um 'vai com Deus' lindo quando alguém colabora (mulher é bicho bobo, mesmo). Já na Paulista, outra vez, um tiozinho com andar bêbado passava de mão estendida de fora a fora pedindo esmola. Esse é o tipo de coisa que não entendo como alguém é capaz de ajudar. Tive vontade de descer e falar: 'Você é louco? Acha mesmo que tem o direito de pedir esmola para encher a cara?', mas daí eu lembrei da que estava de TPM e achei melhor respirar fundo e deixar prá lá.
Aliás, cuidado: estou de TPM!
E falando em trânsito, eu estava pensando no mocinho que vi fazer malabarismos de farol noutro dia, indo ao trabalho com meu irmão. Ele jogava as bolinhas lá encima, para toda a fila do congestionamento conseguir enxergar. Dava voltas enquanto esperava-as descer, pegava algumas com o pescoço, e além do que esbanjava simpatia. Eu não ajudei pois sigo a política de não-incentivo ao subemprego, mas dá vontade! Ele é fofo, e diz um 'vai com Deus' lindo quando alguém colabora (mulher é bicho bobo, mesmo). Já na Paulista, outra vez, um tiozinho com andar bêbado passava de mão estendida de fora a fora pedindo esmola. Esse é o tipo de coisa que não entendo como alguém é capaz de ajudar. Tive vontade de descer e falar: 'Você é louco? Acha mesmo que tem o direito de pedir esmola para encher a cara?', mas daí eu lembrei da que estava de TPM e achei melhor respirar fundo e deixar prá lá.
Aliás, cuidado: estou de TPM!
17.3.07
A mulher de (quase) 30 anos
Eu me orgulhava tanto de não ter rituais de beleza até os 25 aninhos... A vida era bela!
Então você percebe que a celulite existe, que os cabelos ressecam e que a região dos olhos sofre a ditadura das leis da natureza. Talvez a natureza fosse mais justa se nos desse um dia de 48 horas para podermos cumprir toda a rotina pré 30. Acordar, tomar banho com óleos de pele, passar hidratante, usar o leite de limpeza seguido de tônico facial, corretivo, base com filtro solar, rímel, sombra, lápis, batom, perfume, desodorante para os pés. Precisamos de, no mínimo, uma hora para escolher se tanga, se saia, se calça, se camisa, se blusinha, se sandália, se sapato, se bota. Quando você pensa que vai respirar, é hora de combinar a bolsa, o cinto, o brinco, o anel, a pulseira e o colar. Daí você vai segurar sua vaga no mercado de trabalho machista, precisa doar-se o dobro para conseguir garantir metade do salário deles, ouvindo desaforos de todos os peões de obra e engenheiros, além das cantadas mais irritantes. Depois vai chegar em casa, lavar 3 tipos diferentes de folhas verdes e combinar com algo vermelho cheio de licopeno para combater os radicais livres: isso é tudo que você tem permissão de ingerir sem ganhar 1 quilo extra em seguida. Tomar banho sem esquecer de passar a bendita lixa para os pés, silicone nos cabelos, secador, lavar o rosto com sabonete adstringente, passar restaurador para região dos olhos, hidratante novamente, óleo secante nas unhas dos pés, lixar as unhas, tirar as lentes, escovar os dentes com toda a neurose de quem se move à café, enfrentar o segundo turno da infindável jornada de trabalho. Sem esquecer da manicure, depilação, do shampoo sem sal, da massagem anticelulite e das drenagens linfáticas. Com sorte você junta dinheiro para uma HLPA!
E eu queria ser gente grande. Tolinha.
Então você percebe que a celulite existe, que os cabelos ressecam e que a região dos olhos sofre a ditadura das leis da natureza. Talvez a natureza fosse mais justa se nos desse um dia de 48 horas para podermos cumprir toda a rotina pré 30. Acordar, tomar banho com óleos de pele, passar hidratante, usar o leite de limpeza seguido de tônico facial, corretivo, base com filtro solar, rímel, sombra, lápis, batom, perfume, desodorante para os pés. Precisamos de, no mínimo, uma hora para escolher se tanga, se saia, se calça, se camisa, se blusinha, se sandália, se sapato, se bota. Quando você pensa que vai respirar, é hora de combinar a bolsa, o cinto, o brinco, o anel, a pulseira e o colar. Daí você vai segurar sua vaga no mercado de trabalho machista, precisa doar-se o dobro para conseguir garantir metade do salário deles, ouvindo desaforos de todos os peões de obra e engenheiros, além das cantadas mais irritantes. Depois vai chegar em casa, lavar 3 tipos diferentes de folhas verdes e combinar com algo vermelho cheio de licopeno para combater os radicais livres: isso é tudo que você tem permissão de ingerir sem ganhar 1 quilo extra em seguida. Tomar banho sem esquecer de passar a bendita lixa para os pés, silicone nos cabelos, secador, lavar o rosto com sabonete adstringente, passar restaurador para região dos olhos, hidratante novamente, óleo secante nas unhas dos pés, lixar as unhas, tirar as lentes, escovar os dentes com toda a neurose de quem se move à café, enfrentar o segundo turno da infindável jornada de trabalho. Sem esquecer da manicure, depilação, do shampoo sem sal, da massagem anticelulite e das drenagens linfáticas. Com sorte você junta dinheiro para uma HLPA!
E eu queria ser gente grande. Tolinha.
13.3.07
Procura
Acorda e olha ao redor, e novamente olha ao redor. Passos curtos fazem com que os pés analisem cada instante. Cada pessoa é fonte de investigação, cada momento é seguido de um pensamento distante. E os minutos batem como facadas no peito, como se a esperança morresse a cada respiro de certeza que chega invadindo sua vida. E tudo se torna um mar de confusão, onde o que se busca afogar é justamente o que preenche seus pulmões.
Ela sou eu.
Ela sou eu.
11.3.07
10.3.07
Série: Para começar a amar...
...Super Furry Animals
Adoro o espírito criativo deles e o lado cômico de boa parte das músicas. Tão cômicos que o vocalista definiu o último álbum (Love Kraft) como 'viajandão'. Neste mesmo álbum, inclusive, há uma música chamada 'Oi, Frango', composta pelo guitarrista numa tentativa de compôr algo em português quando de sua estada de 1 mês no Brasil para finalizar o Love Kraft (tentativa frustrada, já que a música é instrumental).
Em 13 anos (a banda se formou em 1993) eles já gravaram 7 álbuns.
Minha lista de preferidas, na ordem, é a seguinte:
Demons (primeiríssima sem sombra de dúvidas!)
City Scape Sky Babe (a letra mais nonsense de todas)
Don't be a fool, Billy (don't be a stranger, be a friend!)
Pam V
Hello Sunshine
Receptacle for the Respectable
Juxtaposed With You
The Turning Tide
Frequency
Northern Lights
Y Teimlad
Hometown Unicorn
Atomik Lust
Liberty Belle
Venus and Serena
Bom proveito aos interessados!!!
Adoro o espírito criativo deles e o lado cômico de boa parte das músicas. Tão cômicos que o vocalista definiu o último álbum (Love Kraft) como 'viajandão'. Neste mesmo álbum, inclusive, há uma música chamada 'Oi, Frango', composta pelo guitarrista numa tentativa de compôr algo em português quando de sua estada de 1 mês no Brasil para finalizar o Love Kraft (tentativa frustrada, já que a música é instrumental).
Em 13 anos (a banda se formou em 1993) eles já gravaram 7 álbuns.
Minha lista de preferidas, na ordem, é a seguinte:
Demons (primeiríssima sem sombra de dúvidas!)
City Scape Sky Babe (a letra mais nonsense de todas)
Don't be a fool, Billy (don't be a stranger, be a friend!)
Pam V
Hello Sunshine
Receptacle for the Respectable
Juxtaposed With You
The Turning Tide
Frequency
Northern Lights
Y Teimlad
Hometown Unicorn
Atomik Lust
Liberty Belle
Venus and Serena
Bom proveito aos interessados!!!
8.3.07
The Truman Show
E o Bush está chegando. As ruas do Brooklin estão interditadas. A 23 de Maio e a Berrini também. O hotel vai funcionar em sua função, bla bla bla.
Para se ter uma idéia da cena toda, retiraram as faveletas de onde o pregador da 'democracia americana ou morte' vai passar. Ou seja: o cara vai sair daqui falando que São Paulo é uma cidade sem trânsito e sem miséria, linda linda... E isso pq ele veio aprovar programas de ajuda. Eu suponho que ele vai desembolsar bem menos do que poderia caso visse a realidade.
Daí questiono se só um país subalterno e ignorante como o nosso faz esse tipo de teatrinho ou se isso é uma ordem geral à visita do vesguinho. Se for assim, o Bush não conhece realidades! Ele passeia em ruas sem trânsito, sem faveletas, sem violência. Toma sempre a água Perrier que manda trazer e só precisa gritar 'save the american people!'. A vida dele é um roteiro no pior estilo Zorra Total, que usa sempre a mesma piada e só muda a cor da (pouca) roupa da fulana que mostra a bunda. É sempre a chegada triunfal, a escolta cinematográfica, a água Perrier inseparável, as visitas sociais, as mesmas pregações acaloradas que nunca mudam e as mesmas manifestações públicas vazias de verdade. A única coisa que muda é o cenário. O cenário de hoje é a Paulista recheada de integrantes do PSTU gritando palavras de ordem em português: 'FORA, BUSH!'
E tem gente que perde mesmo tempo com isso, só prá gastar o que restou do dinheiro público em expediente policial e balas de borracha contra eles mesmos. Tanta gente, só para somar hipocrisia.
Para se ter uma idéia da cena toda, retiraram as faveletas de onde o pregador da 'democracia americana ou morte' vai passar. Ou seja: o cara vai sair daqui falando que São Paulo é uma cidade sem trânsito e sem miséria, linda linda... E isso pq ele veio aprovar programas de ajuda. Eu suponho que ele vai desembolsar bem menos do que poderia caso visse a realidade.
Daí questiono se só um país subalterno e ignorante como o nosso faz esse tipo de teatrinho ou se isso é uma ordem geral à visita do vesguinho. Se for assim, o Bush não conhece realidades! Ele passeia em ruas sem trânsito, sem faveletas, sem violência. Toma sempre a água Perrier que manda trazer e só precisa gritar 'save the american people!'. A vida dele é um roteiro no pior estilo Zorra Total, que usa sempre a mesma piada e só muda a cor da (pouca) roupa da fulana que mostra a bunda. É sempre a chegada triunfal, a escolta cinematográfica, a água Perrier inseparável, as visitas sociais, as mesmas pregações acaloradas que nunca mudam e as mesmas manifestações públicas vazias de verdade. A única coisa que muda é o cenário. O cenário de hoje é a Paulista recheada de integrantes do PSTU gritando palavras de ordem em português: 'FORA, BUSH!'
E tem gente que perde mesmo tempo com isso, só prá gastar o que restou do dinheiro público em expediente policial e balas de borracha contra eles mesmos. Tanta gente, só para somar hipocrisia.
Assinar:
Postagens (Atom)