Outubro

Ele era viciado em pornografia mas preferia dizer que apreciava a arte do erotismo. Colecionava wallpapers, pôsteres, revistas, vídeos e o que mais aparecesse pela frente. Alimentava o mercado pornográfico assim como um viciado alimenta o tráfico de drogas e seu maior hobby era navegar durante a madrugada pela web, quando todas as chamadas de primeira página apelavam para seus fetiches. Coisas do tipo 'baixe um calendário de bundas para deixar seu ano abundante', e lá estava ele fazendo 324 downloads ao mesmo tempo. E torcendo para que o mês virasse logo e uma nova bunda decorasse o desktop.
Vendo só esse tipo de coisa acabou por educar seu gosto ao corpo perfeito, e nenhuma namorada poderia ser flácida, ter um pneuzinho, celulite ou sequer uma mísera estria. Tinham que ser deusas, pois ele precisava exibir a exigência que seu gosto havia desenvolvido. E dentre o mar de pessoas fúteis que ele conheceu nesse sentido, a última era das melhores: ela saía na capa da capricho, era grande aspirante ao Big Brother - talvez se tornasse uma celebridade e um símbolo sexual do país! - e o melhor de tudo: sua posse.
- Frufruzinho, recebi um convite para posar na 'bundas de gostosas'. Não é ótima notícia?
- O quê??? Mulher minha não vai sair em revista pornográfica nenhuma!
- Mas não é pornográfica, meu mel! É uma revista de arte, arte erótica!
- Arte erótica? Você não entende nada disso! Não vai, e ponto.
- Mas ursinho, é meu trabalho! Eu ganho por isso!
- Então você é o quê? Prostituta? Não! Você é minha namorada, e namorada minha pode até aparecer na TV, mas cobre a bunda!
- Tá bem, bizungo... tá bem.
Ele respirou aliviado. E balbuciou:
- Já pensou se algum imbecil-escroto-que-não-tem-o-quê-fazer comprasse a tal 'bundas-não-sei-o-quê' e resolvesse homenagear a MINHA namorada gostosinha? (Vou fazer o download desse vídeo no L world) Só por cima de meu cadáver, que a pituca não é prá isso. (Preciso renovar minha assinatura de Hustler). Mulher minha pode ser fútil, mas não dada prá essas coisas. Que bom! A bunda do desktop de outubro é a melhor do ano!
A pituca, dia desses, sentou ao seu lado no computador. Sorriu. Sua bunda era linda, aquela era a melhor das fotos que tinha tirado até então, e ele gostava.

Caso antigo

Eu tenho um caso antigo e intenso com o trabalho. E a convivência com ele é insuportável algumas vezes. Hoje mesmo: olho prá ele, ele prá mim e ficamos assim, por tempo indefinido, sem nos entendermos. Daí fico brava, bato o pé e vou deitar, achando que na hora que acordar a gente faz as pazes. Algumas vezes funciona, mas ultimamente não tem adiantado mais.
A rotina acabou com a nossa harmonia.

Leguminosas

Eu achava que odiava creme de milho quando era criança, e beringela também. Daí meu pai me dava uma sova e me obrigava a comer tudinho. Ele dizia àquela menininha de 5 anos que ela não podia formar opinião sobre coisas que não tinha experimentado. É...
A gente cresce e aprende que nem chega a tentar várias coisas na vida por acreditar que não funcionará conosco. A gente prevê a derrota da beringela antes de prová-la. Daí podemos nunca descobrir o sabor dela, podemos descobrir que perdemos a oportunidade de comer a melhor coisa do mundo ao nosso paladar. Não é um desperdício?
É assim que as possibilidades vão embora. Hora dessas a beringela e o milho sucumbem à extinção e babau, já era... Você nunca vai saber como teria sido, pois você achava que não conseguiria lidar com aquilo. E elas foram embora do mundo. Do seu mundo.
Vai, tente se enganar. Dia desses, quando você precisar de proteínas, vitaminas e alcalóides, a beringela estará extinta, meu caro!

Você sabia...

... que eu adoro aspargos*?

*frescos, grelhados, com azeite, sal e pimenta do reino!

Earth angel

Já falei que nasci na época e local errados, né? Então: o dia está cinzento e eu estou feliz por isso. Sou a única pessoa por aqui satisfeita com o vento que está soprando lá fora. Mas nada me remete mais ao meu verdadeiro eu do que as musiquinhas de bailes dos anos 50/ 60. Então...

Earth angel
(Marvin Berry)

Earth angel, earth angel, will you be mine,
My darling, dear, love you all the time.
I'm just a fool, a fool in love with you.

Earth angel, earth angel, the one i adore.
Love you forever and forever evermore.
I'm just a fool, a fool in love with you.

I fell for you, and i knew
The vision of your love's loveliness,
I hope and i pray that someday
I'll be the vision of your happiness.

Earth angel, earth angel, please be mine,
My darling, dear, love you all the time.
I'm just a fool, a fool in love with you.

Trânsito e TPM

Eu até gosto do transporte coletivo. Não o de São Paulo, mas como alternativa de transporte. Eu sinto toda a tensão do guia quando estou de carona num carro, e automaticamente assumo a irritabilidade por todos os transtornos de quem dirige numa cidade como a minha. É muito estressante conhecer o condutor do veículo e, pior, estar do lado dele. Então prefiro o coletivo. Metrô, pela facilidade; ônibus, pela oportunidade de contemplação. No ônibus eu não preciso fazer sala ao vizinho de banco e a lentidão sempre me faz prestar mais atenção no que acontece ao redor, muito propício às minhas vãs filosofias.
E falando em trânsito, eu estava pensando no mocinho que vi fazer malabarismos de farol noutro dia, indo ao trabalho com meu irmão. Ele jogava as bolinhas lá encima, para toda a fila do congestionamento conseguir enxergar. Dava voltas enquanto esperava-as descer, pegava algumas com o pescoço, e além do que esbanjava simpatia. Eu não ajudei pois sigo a política de não-incentivo ao subemprego, mas dá vontade! Ele é fofo, e diz um 'vai com Deus' lindo quando alguém colabora (mulher é bicho bobo, mesmo). Já na Paulista, outra vez, um tiozinho com andar bêbado passava de mão estendida de fora a fora pedindo esmola. Esse é o tipo de coisa que não entendo como alguém é capaz de ajudar. Tive vontade de descer e falar: 'Você é louco? Acha mesmo que tem o direito de pedir esmola para encher a cara?', mas daí eu lembrei da que estava de TPM e achei melhor respirar fundo e deixar prá lá.
Aliás, cuidado: estou de TPM!

A mulher de (quase) 30 anos

Eu me orgulhava tanto de não ter rituais de beleza até os 25 aninhos... A vida era bela!
Então você percebe que a celulite existe, que os cabelos ressecam e que a região dos olhos sofre a ditadura das leis da natureza. Talvez a natureza fosse mais justa se nos desse um dia de 48 horas para podermos cumprir toda a rotina pré 30. Acordar, tomar banho com óleos de pele, passar hidratante, usar o leite de limpeza seguido de tônico facial, corretivo, base com filtro solar, rímel, sombra, lápis, batom, perfume, desodorante para os pés. Precisamos de, no mínimo, uma hora para escolher se tanga, se saia, se calça, se camisa, se blusinha, se sandália, se sapato, se bota. Quando você pensa que vai respirar, é hora de combinar a bolsa, o cinto, o brinco, o anel, a pulseira e o colar. Daí você vai segurar sua vaga no mercado de trabalho machista, precisa doar-se o dobro para conseguir garantir metade do salário deles, ouvindo desaforos de todos os peões de obra e engenheiros, além das cantadas mais irritantes. Depois vai chegar em casa, lavar 3 tipos diferentes de folhas verdes e combinar com algo vermelho cheio de licopeno para combater os radicais livres: isso é tudo que você tem permissão de ingerir sem ganhar 1 quilo extra em seguida. Tomar banho sem esquecer de passar a bendita lixa para os pés, silicone nos cabelos, secador, lavar o rosto com sabonete adstringente, passar restaurador para região dos olhos, hidratante novamente, óleo secante nas unhas dos pés, lixar as unhas, tirar as lentes, escovar os dentes com toda a neurose de quem se move à café, enfrentar o segundo turno da infindável jornada de trabalho. Sem esquecer da manicure, depilação, do shampoo sem sal, da massagem anticelulite e das drenagens linfáticas. Com sorte você junta dinheiro para uma HLPA!
E eu queria ser gente grande. Tolinha.